خبرات العمر-
بودكاست خبرات العمر تقدمه نوال الحيدري، وتتناول فيه أثر المعرفة في تسهيل الحياة وفهمها. تناقش في كل حلقة موضوعًا اجتماعيًا أو تربويًا بأسلوب بسيط وعلمي. تستند المقدمة إلى خبرتها كمستشارة تعليمية وتربوية ومدربة معتمدة في الحوار الأسري. تهدف الحلقات إلى تقديم إرشاد عملي للوالدين والأسر في التعامل مع قضايا التربية والحوار.
حلقات
كيف تداوى الكتب ما تعجز عنه الكلمات
في لحظات التشتت، الألم، أو حتى الحيرة… نلجأ غالبًا للصمت، أو الهروب،
لكن ماذا لو عرفنا طريقة هادئة، عميقة، تُشبه جلسة مع صديقٍ حكيم، يستمع إليك دون أن يتحدث؟ هذه هي طريقة **العلاج بالقراءة**.
العلاج بالقراءة **أسلوب حياة** ووسيلة علاجية تُستخدم لتصفية الذهن، فهم الذات، وشفاء المشاعر من خلال الكتب. سنتحدث عن ذلك واكثر في موضوعنا كيف تُداوي الكتب ما تعجز عنه الكلمات؟
ماهو السفر
ما هو السفر بالنسبة لك ولماذا تختار وجهة معينه؟ وهل التخطيط للسفر مهم؟ لتحديد الوجهة والمدة ونوع السكن والرفقة والفعاليات وتوقع المصاعب. في حلقتنا سنناقش كل ذلك
التشاؤم والتفاؤل
لماذا بعضنا يرى فقط الأمور السلبية في الحياة والبعض يرى الإيجابي والسلبي لماذا بعض من الأشخاص يستطيع تغيير وضعه الوظيفي والعائلي للأفضل والأخر يشعر بالعجز وقل الحيلة في تغيير الوضع ويستمر في نقد الناس والأوضاع ولا يعتقد ان جهده يغير النتائج .
ما سبب هذا الاختلاف هل هو موروث ام مكتسب
هل هومن البيئة الاجتماعية او الخبرات الفردية
ام كل هذا لان أحدهم متفائل والأخر متشائم استمعوا لحلقتنا لمناقشة كل ذل
هل يتنمر الابناء على الوالدين
هل يتعرض الآهل للتنمر من أبنائهم
التنمر هو التعرض لأي نوع من أنواع الأذى من أشخاص يحيطون بك ويكون على شكل مقارن
او معايرة او نقد أسلوب الملبس والحديث والتحديق، والضحك وهو موجود بشكل مباشر وغير مباشر يشعر الاخرين بالتضاؤل وعدم تقدير الذات والاقسى اذا كان من القريبين خاصة الأبناء وهذا النوعٌ من التنمر مسكوت عنه ولكنه أمرٌ واقعٌ على الرغم من أن هدفه حب الأبناء للإباء، ولكن حب مشروط بالطاعة.
ماهي أس
عندما يكبر الابناء
دما يكبر الابناء
تتغير العلاقات بيننا وتتغير الادوار من مسؤول عن من ؟هل مازلنا لنا الدور
في حياتهم وقرارتهم كما كنا؟
ام اصبح لهم دور في قرارتنا
تغيرت العلاقات وتعقدت وتحتاج منا اعادة برمجه وفهم لنوع علاقتنا نحتاج الانفتاح في علاقتنا وفهم
الاختلافات التى طرئت
عليها عن طريق الحديث الصريح بأسلوب مناسب
.سنناقش كل ذلك في حلقتنا (عندما يكبر الابناء)
.
هل نحتاج الكتب لنربي
عندما يأتي الأطفال ونصبح آباءً وأمهات، تسيطر الحيرة علينا. يبقى السؤال الحائر: كيف نربي؟ هل نربي كما تربينا أنفسنا، أم نربي كما كنا نتمنى؟ نجد أنفسنا في حيرة بين استشارة الأهل والأصدقاء، أو اللجوء إلى الأطباء والمتخصصين في علم النفس والتربية. وهنا يأتي دور الكتب، فهل نحتاج إليها لنربي؟
الكتب تعتبر مصدرًا قيمًا للمعرفة والتوجيه في تربية الأطفال. من خلال القراءة، يمكننا الاستفادة من تجارب وآراء متخص
كيف نربي(6) التأديب الايجابي للطفل
هل العقاب والثواب ضرورى لتعديل سلوك الطفل
وهل من الضرورى التدخل في كل سلوكيات طفلى
هل هناك عقاب مناسب وعقاب غير مناسب
هل هناك فرق بين العقاب والعاقبه
هل سمعت عن النتائج الطبيعية والمنطقيه للسلوك
لمناقشة هذة التساؤلات استمعو لحلقتنا (التأديب الايجابي)
كيف نربي (5)مشكلة طفلي ليست مشكلتي
التربية الحديثة التي يطبقها بعض الوالدين تركز على تنمية الاستقلالية لدى الأبناء وتركهم يحصدون نتائج أعمالهم وتحمل المسؤولية منذ الصغر
ولكن هناك رأى اخر لبعض الوالدين ويرون ان في ذلك ظلم للأبناء وانهم يحتاجون الاعتماد علينا في بعض امورهم ولا يمكن تركهم يواجهون الحياة دون مساعدتنا
والسؤال ما هو الأفضل للأبناء والاهل الاعتمادية ام الاستقلالية ام كلهما حسب المرحلة العمرية
لمناقشة ذلك استمعوا لحلق
كيف نربي (4) استمع لطفلك ليسمعك.
لماذا ابنى لا يسمع الكلام ؟
لماذا لا يطبق قوانين المنزل كباقي اخوته رغم تذكيره والالحاح عليه؟
لماذا دائما يفعل ما يريد وليس ما اريد؟
لماذا لا يعرف مصلحته ؟
لماذا يفهم خطاء مشاعري وانفعالاتي؟
لماذا يتجاهلني ولا يرغب في سماع وجهة نظري؟
رغم معرفتي بما يحتاج وخبرتي في أمور الحياة الا انه لا يفهمني
هل احتاج فهمه اولا وسماعه حتى يستطيع ان يفهم ويسمع ما يقال له ؟ لكل ذلك استمعوا لحلقتنا اليوم بعنوان
كيف نربي( 3 )التشجيع وبناء الثقة لدى الابناء
نحن نريد الافضل للأبناء ونتمنى تميزهم ولكن تصرفاتنا لا تتوافق مع تطلعاتنا
نتصرف بشكل يوحى عدم ثقتنا بقدارتهم ونشعرهم بأنهم لا يستطيعون عمل أي شيء بشكل صحيح .
ودون وعي منا نركز على طلب الكمال وملاحظة السلبي اكثر من الإيجابي لذلك نقوم بالعمل عنهم ولا نسمح لهم بالتجربة خوفا عليهم ولحمايتهم لذلك ينشئون ولديهم شعور بعدم الثقة بأنفسهم لذلك نحتاج تعديل سلوكنا للتعديل علاقتنا بأبنائنا وتعديل علاقتهم بأ
كيف نربي 2 (فهم طفلى مسؤوليتي)
التعرف على نفسك وعلى طفلك من الامور الضرورية لتكون الحياة اسهل والعلاقة مريحة بينكما
وحتى يحدث ذلك لابد من فهم مشاعرنا التى تحركها افكارنا ومعرفة اثر اسلوب حياتنا واثره علينا وعلى ابنائنا وفهم اثر الأنغماس في الوالديه أوالمثاليه على الابناء
لمناقشة كل ذتك استمعو لحلقتنا الثانية من سلسلة كيف نربي بعنوان (فهم طفلى مسؤوليتي)
بإمكانك الحصول على قصة من منصة ق.ق من خلال الضغط على الرابط التالي و
كيف نربي(1)
هل تشعرون بالحيرة أي الطرق مناسبة للتعامل مع الأبناء (الشدة او اللين ،وضع القوانين او تركهم يعيشون حسب فطرتهم ويتعلمون بالمحاولة والخطاء)
هل سيطر عليكم تأنيب الضمير عند عقاب الأبناء؟
هل تتخوفون من افسادهم عند تلبية رغباتهم ؟
ان كنت من هؤلاء الوالدين المحبين المحتارين لتسمع معنا للحلقة الاولى من سلسة حلقات كيف نربي
في بيتنا مكتئب
يقول احد الأشخاص قبل عدة سنواتٍ أُصبتُ بنكسة نفسية وكنت اشعر ان الناس تتقدم وانا عالق في حفرة عميقة … اننى اغرق والناس يتنفسون بشكل طبيعي وفقدت الاتصال مع كل شي حولي وكنت اكره حتى مرافقة نفسي
واردت مساعدة نفسي والخروج من هذا الوضع لذلك أعلنت و بقوة لمن حولي أنا أمرُّ بحالة اكتئابٍ قاسية وبحاجة اليكم الى ألمحبين الحقيقيين اريد دعمكم اتمنى تتحملون وتصبرون ..فتفاجأتُ أن هناك من اختفي وهناك من خا
الازواج في منتصف العمر
يكثر الحديث عن ضعف العلاقة بين الأزواج بعد منتصف العمر
واصبحنا نسمع عن طلاق بعد زواج 30سنه اوهجران ومقاطعة بين الأزواج وهم في مكان واحد
هل هي ظاهرة عامة ومشكلة تحتاج حلول ام هي حالات خاصة ؟
نشعر انها ظاهرة منتشرة لكثر ة التذمر من الشريك والحديث بسلبية واحيانا بالم عن الحياة الزوجية .
وليس كل من لم يتحدث لا يعاني .احيانا التظاهر بان كل شي على ما يرام ورفض الاعتراف بالواقع الذي يحتاج تعديل
التسامح بين الزوجين
بعد 15 سنه زواج مازالت الجروح التي شعرت بها في بداية الزواج و اثناء البعثة لم تشفى
فقسوته وصرامته وعدم وجوده بقربي أتعبني .
خاصة عندما اقارنه بمن حولنا. هم متعاونين محبين يدعمون بعض يقضون الوقت معا بسعادة واضحة وانا اشعر انه ينفر منى ويخجل من وجوده معي .جعلني اشك في نفسي وهز ثقتي بنفسي.
استعنت بمعالج نفسي لفترة .. ولكن لم تشفى الجروح بل تتفتح بعد كل موقف امر به لم استطيع النسيان والتسامح امر في
أب لأول مرة
معظم الكتب والبرامج التي تتناول التحول في حياة الزوجين من ازواج الى اب وام . تركز على الام الجديدة وكيف تقدم الرعاية للمولود الجديد و كيف تتعامل مع التغيرات التي تحدث لها ومشاعرها والضغوط النفسية التي قد تمر بها بعد الولادة. وتتجاهل هذه الكتب او البرامج ذكر الرعاية الذاتية للآباء الجدد وكيف يتعاملون مع المولود وتأثيره عليهم وشعورهم بعدم التصرف المناسب مع الوضع الجديد والوصول لتقلبات مزاجية تأ
خواطر ام العريس
خواطر ام العريس
لسنوات عديدة كنت أدعي في كل صلاة ان يرزقك بالزوجة الصالحة المناسبة. وتمنيت كثيرا وخاصة عند زواج من هم في عمرك ان افرح بك عريس ولكن لماذا عندما خطبت وتحدد موعد زواجك سيطر علي شعور غير مريح وتساؤلات حيرتني
هل سأفقدك ،ستبتعد عني في منزل اخر وستضعف مشاعرك تجاهي .
وهل هي تستحقك وستقدر تميزك
وهل استطيع تقبل من يشاركني حبي لك ،
هل تستطيع ابعادك عني ،
وهل تستنكر علاقتي بك
كل هذه
رسالة الى ابنتي العروس
اليك ابنتي الغالية وانت تنتقلين من حياة الابنة في وسط عائلة تحميها وتساعدها في كل أمور الحياة الى حياة الزوجه المسؤله المشاركة في كل القرارات .
ابنتى التي افتخر بنضجها وحكمتها انت تعرفين العلاقة الزوجية الصحية مثلها مثل كل أمور الحياة لا تحدث بالصدفة ولا بالحظ. تحتاج جهد ووقت وصبر وتغيير سلوك وتعلم مهارات و ان اعتمدت على الحظ والأماني والتوقعات و الزمن ليحل اختلافكما سيتأخر فهمك لزوجك وستتعبي
رسالة الى ابني العريس
ابنى كل شي في حياتك نجحت فيه ،بذلت جهد ليتحقق ،دراستك عملك وقبلها امور كثيرة و انت الان عريس هل تحتاج جهد لنجاح زواجك ام هو حظ وصدف.
طبعا يحتاج منك ومنها امور كثيرة سأبداء رسالتى لك ثم لها
ابنى انتبه لأهمية التخطيط للحياة الزوجية قبل حدوثها، ووضع خطة لإنجاح الزواج وتعلم المهارات المهمة لإنجاح الزواج وذلك يحتاج منك وقت واردة وصبر واستعداد للتغيير
وأعرف ابنى الغالي ان شعورك بالارتباك وعدم التأ
أنا ومجتمعي
هناك امور تحدث لنا وامور نقوم بها ولا نستطيع معرفة سبب حدوثها او لماذا نقوم بها ونحن احيانآغير مقتنعين وهل هذا يحدث في عائلتى فقط ام لمعظم فراد المجتمع و بنفس الدرجة ام تختلف .نحتاج فهم مايحكم ذلك وهل هو ذاتى ام موضوعي. وان نعرف مصدره ,هل هو العيب؟ هل هو الحرام ؟وهل هو الصح أوالخطاء ؟ومن حدده؟ وهل نحن نتصرف بحكم العادة ام بأختيار ؟ وهل سلوكنا مفروض علينا ام بأرادتنا ؟وهل نستطيع بسهولة تغيير
علاقتنا بأهل الزوج والزوجة
كثير ما اسمع من المراجعات في مكتب الاستشارات عن المشاكل الزوجية التي أساسها عدم القدرة على إدارة العلاقات مع الاهل .ويقولون في بداية الزواج تكثر النصائح عن كيفية التعامل مع الطرف الاخر كذلك مع الأهل ولكن نحن لم نتوقع الصعوبة والاثر .
تقول احدى المتزوجات حديثا( ام زوجي تحاول تعلمني كل شي كيف أطبخ وكيف اهتم بأمور بيتي كيف اختار ملابسي وكيف اتحدث ,انا ما احتاج مساعدتها ويزعجني تدخلها)
و يقول احد
الأمهات والشعور بالذنب
في السينما والدراما تعرف الأم خبر حملها تفرحً فرحا عظيما،
تعاني من صعوبات الحمل لكنها لا تخفي ابتسامتها شوقًا للقادم الجميل،
ويزداد وزنها كيلوجرامات كثيرة ومع ذلك تحتفظ بأنوثتها
وتأتي الولادة مع كثير من المشاعر، بكاء ووجع ،ثم دموع فرحة للقاء المحبوب الصغير
هذه المشاهد حلم كل فتاة، فغريزة الأمومة بداخل كل واحدة منا،
لكن هل تلك الأمور حقيقية و تقترب من الواقع.
نعم تفرح الأمهات بخبر حملهن ويغم
علاقاتنا بالأشقاء
نحن والأشقاء أقرب لبعضنا من جميع النواحي، نمط التربية والقيم والبيت الواحد والتنشئة ولكن عندما كبرنا ابتعدنا ليس فقط بالمكان بل بنوع العلاقة والمشاعر وتراجعت علاقتنا.
والسؤال الملح هل وجدنا بديل لذلك ابتعدنا ؟وهل ممكن أن يحل الاخرين محل الأشقاء؟ وهل الاخرين هم سبب ابتعادنا؟ أم الاخوة السبب؟ أم نحن السبب؟
أم هو وضع طبيعي ومن طبيعة البشر التغير والأولوية تتبدل؟ أم أن خبرات الطفولة والحياة المشتركة
السعادة اختيار
يقال انت تصنع سعادتك ؟ما الذي يجعلك سعيد؟
ماهي السعادة؟ هل هو صعب عليك تحديد ماهي السعاده والاسهل ان تحدد ماالذي يجعلك
يقول مصطفي حجازي في كتاب اطلاق طاقات الحياة
كل منا يحمل في قلبة نعم ولا رجحان نعم هو التفاؤل ورجحان لا هو التشاؤم
وهناك دراسات تقول انت تولد بجينات تجعلك سعيد او تعيس
وان السعادة ليست من اختيارنا
وهذه الدراسة تقول ( 50/ من السعادة تصل لنا من الجينات كنمط الشخصية 10/ من ال
الخوف من التغيير
الله لا يغير علينا .جملة تتكرر في حياتنا وهذا دليل على خوفنا من التغيير وتمسكنا بكل ما هو سائد .ولكن هل هذا الخوف طبيعي يمر به كل مجتمع تعرض للحراك والتغيير ام نحن حالة خاصة .لمناقشة أسباب ذلك وكيف نتعامل معه استمعوا لحلقتنا بعنوان (الخوف من التغيير )
نحن والابناء، من يربي من؟
يقال الطفل اب للراشد ،وهذا يوضح اثر الطفولة التي عاشها الراشد في حياته عندما يكبر ، ولكن هل الطفل يتأثر بالبيئة من حوله بما فيها من أشخاص و أوضاع
ولا يؤثر فيهم ،الملاحظ ان الأزواج يتغيرون عندما يصبحون والدين فقد يقومون ويعدلون انفسهم وسلوكهم من اجل الأبناء ومحاولة التأقلم مع الأدوار الجديدة .
فنحن نربي والابناء يربون .
كتاب مقترح
(الكتاب الذي تتمنى لو قرأه ابواك وسيكون أطفالك سعداء لأنك قرأته-ف
الاختباء خلف مواقع التواصل الاجتماعي
اثر وسائل التواصل الاجتماعي موضوع يختلف عل الناس هناك من يراها تسهل حياتنا وتتخطى العوائق الزمانية والمكانية، وهناك من يراها خطر حقيقي على حياتنا وعلاقاتنا وتفكك نسيج الحياة العائلية خاصة .و هي كل ذلك حسب استخدامك لها.
هناك من يستخدمها للتعبير عن الآراء والاتجاهات التي يعجز عن التعبير عنها في حياته الواقعية ويفيد و يستفيد ،وهناك من يستخدمها كوسيلة استعراض لما يملك وكيف يعيش ،او كساحة صراع وانتق
لماذا يتخلى عنا الأصدقاء؟
نحن كبشر نُعد كائنات اجتماعية بطبيعتنا، لذلك نحتاج للأصدقاء كي نفتح لهم قلوبنا ونطلب دعمهم عندما نشعر بالإحباط ونحتفل معهم بالنجاحات.
ولكن نحن نتغير كلما تقدمنا في العمر ونضجنا في الفكر، ويتغير أصدقاؤنا ولكن هذا التغير ليس بدرجة واحدة أو نوع واحد، ويؤدى هذا التغير إلى تغير في نوع الصداقة وعمقها. ويتضح مع الأيام هل الصداقة حقيقية أم صداقة منفعة أو متعة؟
لذلك قد نترك ونتخلى عن الأصدقاء لأننا تغيرن
سوء المزاج في العيد
سوء المزاج في العيد
في العام الماضي كان وقت الحجر وقت عيد الفطر كان عيد بطعم كورونا. البعض منا شعر بحزن بفقد رائحة العيد المميزة البخور القهوة والعطور وبفقد الأشخاص الذين يحتفل معهم مع وجودهم في نفس المكان ولكن لا يستطيع الاجتماع والاحتفال معهم .والبعض الاخر شعر بالراحة ذلك لأنه تخلص من الالتزامات الاجتماعية الثقيلة المرتبطة بالعيد واحتفل بالعيد مع عائلته الصغيرة بدون تجهيزات او تكلف بسعادة
حوار معك(فاطمة الحسين)
حوار معك" هو موضوع حلقتنا اليوم.
نحاور ضيفتنا "فاطمة الحسين".
في محاولة لفتح صناديقها المغلقة بالكلام؛ فاطمة التي كانت تحلم بأن تكون ربة منزل وأم لـ12 طفل، وكيف تغير مسارها بمكالمة.
وستشاركنا محطات من حياتها:
أثر والدها في تحقيق حلمها، ومكتبة الطفل كمنعطف في حياتها المهنية، وكيف تحقق حلم الناشرة، ووجهة نظرها في أزمة منتصف العمر، والعلاقات الاجتماعية، وأثر الحدود الشخصية عليها، ولغاتها الخاص
الحدود الشخصية
قد نعاني من تدخل الآخرين في حياتنا مما يدفعنا إلى التوتر، والشعور بالضعف لأنّنا لم نستطيع إيقاف تّدخلهم في ما لا يعنيهم.
وقد يتحول الضعف الى غضب ينبهنا إلى انتهاك حدودنا، ووجود مشكلة تحتاج إلى حل.
وهنا ننتبه بأهمية وضع حدود تحمينا .
فكيف أضع حدوداً مع الآخرين بدون ان افقدهم
وكيف استطيع تنبيه الآخرين في حال تعدّى أحدهم حدوده معي.
كيف اعرف سبب تعديهم وتدخلهم هل هو جهل او بهدف إهانتي
وهل الأفضل الا
اختلاف لغات الأزواج
طرق تعبير الناس عن احتياجاتهم ، تختلف من شخص لآخر ولكل
شخص في هذه الحياة طريقة ليفهم انك تحبه وطريقة ليعبر لك عن حبه .
وذلك يشعره بالمحبة والسعادة، والعكس صحيح . وان عرفنا كيف نجعل حياتنا مليئة بالحب والانتماء واستطعنا تعبئة خزان الحب..في داخلنا بطريقه هو يفهمها وانت تفهمها أصبحت الحياة اسهل واجمل .
ف لغات الحب تختلف بين الأزواج ولابد من معرفة هذه اللغات ؟
المرجع (لغات الحب الخمس) للمؤلف جاري
صدمة ما بعد الزواج
الصدمة الزواجية في بداية الزواج
عندما يتزوج شخصان على الرغم من أن لديهم الكثير من القواسم المشتركة ولكن كلا منهما يجلب تاريخًا عائليًا مختلفًا .
وكأن لديهم ثقافتين يحاولون دمجها (ثقافة) يمكن أن تختلف في بعض الأحيان إلى حد كبير تسبب نوع من التنافر إلى حد ما. ويمكن أن تكون الاختلافات بسيطة ويستطيع الأزواج التعامل معها.
كيف يمكن، للزوجين المتزوجين حديثا، الاستعداد بشكل أفضل لصدمة الثقافة الزوجية
التخطيط للتقاعد
التخطيط للتقاعد
تبدو مرحلة التقاعد للكثيرين من الموظفين وكأنها مرحلة بعيدة لن يصل اليها الجميع .
ويعتبرها البعض مرحلة كئيبة لا يرغبون بالتفكير بها ولا يخططون لما سيكون علية وضعهم بعده
هذا ما يجعلهم عرضة للإصابة بالإحباط عند التقاعد. لذا التخطيط للتقاعد ضرورة لتجنب اثاره السلبية
والفهم الجيد له باعتباره مرحلة أخيرة من مراحل العمل والاستعداد له مبكرا جسدياً ونفسياً
يحتاج التخطيط للتقاعد ان. تج
اختلال الأدوار في الأسرة
الاختلال الوظيفي يعني أن واحدا أو أكثر من أفراد العائلة قد أخذ واجبات أو دور فرد آخر أكثر سلطة منه، إمّا بحكم الظروف الصعبة، أو بسبب غياب أو تخلِّي صاحب الدور الأساسي طوعا عن دوره.
والطبيعي أن يقوم كل فرد في العائلة بالدور الذي حدد له.
تتسبب سلوكيات أخذ دور الآخر والتي تكون غير ملائمة وغير ناضجة لأحد أفراد العائلة، وعلى الأغلب أحد الوالدين، في تدمير نمو وتطور المهارات العلاقاتية الشخصية والسليمة ب
أثر العلاقات الاجتماعية في حياتنا
كتاب مقترح:
العادات السبع للأسر الأكثر فعالية
للكاتب: ستيفن كوفي
عن الكتاب:
يركز ستيفن كوفي في هذا الكتاب على أهمية معرفة العائلة لوجهتها أو “مسارها”، فهو يشبه قيادة الأسرة بقيادة الطائرة، فقبل أن تقلع الطائرة يكون لدى الطيارين خطة للطيران معدة سلفاً، وهم يعلمون تماماً إلى أين يتجهون ومن أين يبدأون طبقاً لخطتهم،
لكن أثناء الرحلة ذاتها، كثيراً ماتؤثر عوامل متعددة -مثل المطر، والرياح، والتقلبات ال
أزمة منتصف العمر
أزمة منتصف العمر هي المرحلة الانتقالية التي تبدأ من سن الأربعين إلى الخمسين، بحيث يختلف منظور الشخص للأشياء والوقائع في الحياة ويختلف تعامله معها، وكأنه يقوم بتكوين شخصيته من
جديد.
من علامات بلوغ هذه المرحلة هي الانطوائية لمحاولة فهم الذات، و الانتقاد المستمر لكل شيء، و التوتر المستمر في جميع علاقاته الشخصية فيشعر أنه كان يعيش في وهم وأنه لم يكن صاحب قرار في حياته. ثم يبدأ بلوم نفسه على أغلب ال
رحلة منتصف العمر
رحلة منتصف العمر by نوال الحيدري
حلقة تعريفية
حلقة تعريفية by نوال الحيدري
